DIFERENCIA ENTRE RICO Y POBRE

*Rico con pistola.......................precavido

* Pobre con pistola....................delincuente

* Rico con manicura......................Metrosexual

* Pobre con manicura ..................Maricón

* Rico con alas.............................ángel

* Pobre con alas.......................murciélago

* Rico en prostíbulo...............busca placer

* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

* Rico leyendo el periódico............intelectual

* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

* Rico corriendo........................deportista

* Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco...................doctor

* Pobre vestido de blanco................heladero

* Rico con maletín......................ejecutivo

* Pobre con maletín....................traficante

* Rico homosexual.............................gay

* Pobre homosexual.................maricón de mierda

* Rico rascándose......................alérgico

* Pobre rascándose......................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante

* Pobre en una comisaría.................detenido

* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de mierda

* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

EL USO DE LA PALABRA MIERDA

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:

· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!

· Adjetivo calificativo: Sos una mierda

· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.

· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...

· Accidente: Se hizo mierda!

· Actitud de apuro: Dale, mierda!

· Efecto visual: No se ve ni una mierda.

· Sensación olfatoria: Huele a mierda.

· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!

· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?

· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!

· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!

· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda

· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!

· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!

· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.

· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?

· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

· Interrogación: Qué mierda querés?

· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!

· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.

· Pensamiento racista: Negro de mierda...

· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!

· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???

TEST DE HOMBRIA

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)
Una Libro o Ropa............................................(FINO)
Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON)
Flores o bronceador ........................................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa...........................................................(M ACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ..................(DELICADO)
Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA)
Usa todo el año ............................................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS

No tiene....................................................(REA L MACHOTE)
Su perro está en el patio............................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO)
Tiene gato.................................................(ES NIÑITA)

4. LAS PLANTAS

Se las come ..............................................(RAMBO)
No tiene. ..................................................(MACHO)
Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO

No usa...........................................................(VIKINGO)
Sólo para peinarse..........................................(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
Además se mira los glúteos.............................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI)

6. PEINADO

No se peina.................................................(PELADO)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al día .........................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA)

7. LIMPIEZA DOMICILIARIA

Apenas se lava él .......................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas........................................(ROMÁNTICO)
Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora o plumero .............(COLIZÓN)

8. DEPORTES

Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE)
Básquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO)
Aeróbica, Spinning ...........................................(UUUUUYYYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGÜECIDA!)

9. COMIDAS PREFERIDAS

Animales asados, ají, wasabi ............................(TARZÁN)
Pescado y ensalada ..........................................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUÁTICA)

10. BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE)
Vino ..............................................................(REFINADO)
Pipeño o Chicha ............................................(BORRACHÍN)
Bayleis y agua mineral.....................................(MARIPOSON)
Primavera sin licor..........................................(DEVORA PENES)

11. ASEO PERSONAL

Ducha con agua helada ...................................(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú .............................(VARÓN)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ............(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA)

12. LA CERVEZA

Bien helada y por litros .................................(MACHOTE)
Sólo una para el calor....................................(AMANERADO)
Lemon Stone ................................................(MARICÓN)
Sin alcohol ....................................................(MARICÓN MENTIROSO)

13. CUIDADO DEL AUTO

No lo lava ........................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes .........................(VARÓN FLOJO)
1 vez a la semana .............................(GALÁN PERNO)
Lo aspira en su interior......................(AHUECADO)
Además le pone silicona ...................(ENTERO HUECO)

14. TELEVISIÓN

Sólo las noticias ................................(MACHO INFORMADO)
Programa de Farándula .....................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...........................................(SENSIBLE)
Teleseries..........................................(HUECO)
Realitys.............................................(RECONTRA GAY)

15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

Los Primarios ......................................(MACHO)
Más el verde y café .............................(VARÓN)
Más morado y anaranjado ...................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo ................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ........(PUTO DE ESQUINA)
Más paquete de vela ...........................(REALMENTE NIÑA)

16. LOS OLORES

A sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE)
A poto ..............................................(WEON COCHINO)
A desodorante ..................................(DELICADITO)
A perfume ........................................(FLETO)
A aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET)

Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.

Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.

Si tiene más de 8, yo no lo conozco ni ha visitado este sitio web.

CURSO RAPIDO DE IDIOMAS

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.


Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

¿POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES?

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.

Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los
perros tampoco se pican.

Locos

Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta
desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene
tuercas para sostenerla.
En el porton del manicomio esta un loco observandolo y este le dice: Seria
conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para
sostener esa, y el hombre responde tienes razon, pero como ?tu no estas loco?
Y este le responde si, estoy aqui por loco no por bruto.

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Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a
todos los demas locos que era hora de banarse, entonces todos corrieron
hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se
estaba ahogando entonces este corrio ha rescatarlo, y lo rescata, al dia
siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentia
y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su
amigo pero sucedio algo tragico al loco que usted salvo lo encontramos
colgado hoy en la manana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba
mojado yo lo colgue para que se secara.

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Habia una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores,
entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacian
los locos cuando los ponian frente a ellas, entonces dos de los locos salen
disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que
tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.

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Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
?Hay alguien en la habitacion 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos
en esa habitacion, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
!Entonces, me escape!

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Este era un muchacho que pasaba todos los dias por un manicomio en una
bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con
la mano, hasta que el muchacho se harto.
El dia siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacia pum, pum,
pum, y el muchacho desde abajo le grita:
!Pam!
El loco se dejo caer gritando:
!Yo nunca te tire a dar!

Locos

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

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Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

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Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".